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> > 夫が些細なことで子供にキレるようになってしまった。

夫が些細なことで子供にキレるようになってしまった。

660: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 11:52:33.53
【自分の年齢・性別】 36歳 女性 
【相手の年齢】  33歳 男性 
【結婚年数】  6年目 
【子供の有無】 3歳と1歳 
【相談内容】書き込みがはじめてなのでつたない文章になりますがお許しください 

現在共働きで収入は夫500万円私300万円ほどです。 
私は時短で働いており夫は平日は夜遅くなるため 
平日は育児・家事はすべて私がやっており夫にはゴミだしをお願いしています。 
土日は子供たちとどこかにいくか家で家事育児を分担しながらやっています。 
土日の家事は料理などをかなり手伝ってくれて感謝しています。 

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しかし仕事のストレスなのか夫の母が去年なくなったことによる心の喪失感なのか、
最近些細なことですぐキレられてしまいます。

私が細かい性格でそれが夫をいらいらさせると思い
最近では土曜日に家族で出かけたら日曜は夫一人で出かけてもらう
など対策しているのですが

子供が少し言うことを聞かないだけで
頭をたたいたり大きな声で脅しを掛けたりして
子供がおびえてしまっています(強くたたいているわけではないですが
私にはそこまで怒るようなことには思えません)

例えば3歳の子供が夫とかけっこして負けて
悔しくて泣くだけで泣くな!!と子供を足蹴にしたりしました

もう家事はいいのでいらいらしないで欲しいと何度伝えても
キレた後は謝ってくれるものの
また週末になるとキレられてしまい
どうしたらいいかわからなくなってしまっています

後、夜の生活が2年ほどありません
夫は何度もお願いしてくるのですが
まだ下の子が授乳中ということもあり
夜中に何度か起きるため
私の体力的にとてもそういう気分にはなれません
そのあたりも彼をいらいらさせてしまっていると思います

私としては子供たちのためにも別れたくないと思っているのですが、
キレるというのは治らないのでしょうか?
普段はやさしい夫が突然大声を出すので子供たちへの影響も心配です

661: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 12:44:02.92
>>660
治りますよ
心の余裕が取り戻せれば治ります

文面だけ見ていると、レスにも原因があるように見えますが
その件についての話し合いはなされたでしょうか?
655さんが受け入れられないのなら、風俗などをお勧めしてみるとか?
それもダメなら、お子さんたちをご両親に預けるなりして
「二人だけの休日」が欲しいかもしれませんね

こういう旦那さんのような、心の負のスパイラルに陥ってる人って、
自分では脱出できないものです
ですから、家事をしなければ簡単に脱出できるのに、
自分で自分を縛り付けてそれができなくなっていたりします

外からの力で強引に、脱出させる必要があります
義父や義姉・義兄など、存命な親族がいましたら相談してみてください

あなた自身が負のスパイラルに陥る前に行動できると良いですね
がんばってください

663: 655 2015/01/26(月) 13:00:31.94
>>661 
ありがとうございます
レスについては子供が産まれてからまったくそういう気分にならなくなったものの
最近は何度か時間をとってと考えています。
ただ、やはり夜は疲れていて手伝うこと程度しかできません
風俗は今まで嫌悪しておりましたが、よく考えると私ができないとなると
そういうものに頼ることも当たり前ですよね
一度そのあたりをもう一度相談しています

負のスパイラルから抜け出したいとは彼自身も考えているような気がします

ただ、一度心療内科をすすめたときも「病気扱いするなら離婚する」と
怒鳴られたのと義家族にはいいところを見せたいという思いが強いところを
考えると義家族に頼るのは難しい気がします

私自身も流産を繰り返しその後出産そして1年後にまた妊娠ということで
かなり体的にも心的にもつらく
彼にあたってしまったり縛り付けたりもした時期があり
というよりむしろようやく最近心に余裕ができた(普通に戻れた)
というくらい結婚してから彼にひどい言葉や態度をとったと思いますので

ひどい言葉を吐くほど彼が今つらいということも
わかっているつもりなのですが、何をすれば元に戻れるかわからずに
辟易している状況です。

強引に一人の時間を作らせる脱出させるという方法を考えてみます

662: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 12:58:17.43
いくらなんでも2年もレスされたら頭にくるわな
あとちょっと躁は入ってるかもしれないので精神科軽く受けてみるよう
薦めてみたら?気分が落ち着く薬が処方されますよ
精神科受けると保険とか住宅ローンの団信入れなくなるから注意ね

664: 655 2015/01/26(月) 13:08:35.09
>>662
やはり2年はキレる事由でしょうか?
二人目を妊娠してから出産そして出産後1年の計2年あまり
レスになります。
手伝う程度のことはしていますが、妊娠中は流産経験がありまったくする気になれず
産後は二人の子育てで毎日子供と一緒に寝てしまう状況が続いていました。
最近になって再開しようとは思っているのですが、どうしても疲れていて
なかなか前向きになれません
ただ、657さんの意見をみて大事だと改めて思いましたので
もう一度考えてみます

精神科に行ってみてもらいたいのですが
行くくらいなら離婚するといわれてしまいいっておりません
保険にはすでに加入しており
住宅ロ−ンもすでにくんでおりますので
大丈夫だと思いますのでもう一度すすめてみます
ご相談にのっていただきありがとうございました

665: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 13:24:38.67
おい、嫁からレスられ中に「風俗でも行ったら」なんて言われたら夫婦としては完全に終わるぞ
くれぐれもそこは実行しないように

669: 655 2015/01/26(月) 14:08:45.23
>>665
助言ありがとうございます。
お金を渡して風俗に行ってもらうというのを
考えていたので
それは辞めますありがとうございます

666: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 13:47:45.55
>>663
自覚症状がある人ほど、心療内科を勧められると嫌がる人は多いねぇ

でもだからこそ、義両親の協力は必要かと
「なんで親に言うんだ!」とキレられることは必至でしょうが
それでも今は薬でそれを和らげることが可能です
手遅れにならないうちに行動しましょう

うちの場合は、義父がそんな感じになり
本人は病院に行きたがらなかったのですが
義母と義祖母が協力してくれて「私たちも診察を受けるから一緒に行こう」
と連れ出してくれました

670: 655 2015/01/26(月) 14:17:29.27
>>666
義父は、妊娠出産時期に私がかなり精神的に肉体的にいっぱいいっぱいだったときに
旦那に色々家事や育児をしてもらってたこと
また、新婚当初お小遣い制など私がかなり夫をきつく縛っていたことなど
(住宅ろ−んの繰上返済に使いました)をよく思っておらず
相談したら「あのやさしい子が切れるのはお前のせいだ」といわれ
受け入れてもらえない気がしますが
謝ってでも聞いてもらえるように一度考えてみます
ありがとうございます

671: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 14:25:31.36
>>670
そういうこと言う親っているよねw
過去は過去・今は今、って感じなんだけどね

ただ、キレる旦那よりはまだ突破口かあるかもしれない
がんばってね
報告待ってます

668: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 13:54:48.51
貴女は夫を子の父親としか見てないのかい?
2年はもう夫側が離婚事由にできるんじゃないの。

父親である前に貴女の夫であり男なんだよ。
夫婦としての絆を感じられる最良のコミュニケーションを
2年もしなければそりゃ辛いだろう。

嫁さんをいつだって抱きたい、愛したいと言ってくれてるいい旦那だと思うわ。

673: 655 2015/01/26(月) 14:38:23.54
>>668

正直なところ今は夫としてより父としていて欲しいという気持ちがあり
そこに夫との大きな隔たりがあるように思います

まだ1歳と3歳の子供を持つ母としては
全くそういう気持ちになれず
仲良く夜話してるだけで十分なのですが絆はそれだけでは
不十分になるんですね

現状では手伝っているだけでもとても面倒だし疲れるのですが
愛情がないわけでは決してないので(手をつないだり抱きついたりはよくします)
なんとかそういう気分になれるように頑張りたいです

でもかわいい子供たちと普段接しているとどうしても
そういう気分にはなれないのですが
そこはやっぱり二人きりの時間を増やしていくしかないのでしょうか?

旦那が全く抱いてくれなくなったという
愚痴を聞いたりするたびに
私の夫はまだ私に興味を持っていることを
感謝すべきだと思うのですが
本当にどうやったら夜の生活をしたくなるのか
皆目検討がつかずつらいです

ただ、この件が旦那が切れる原因の大きな理由のひとつかもしれないということが
わかっただけでもとても大きな収穫になりました

ありがとございました!

もうこの際エッチな画像をたくさんみたりして
なんとか私が頑張ってみます!!!

672: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 14:38:14.77
正直、子持ちで離婚しても、何にもいいことない。
離婚した直後、一瞬気持ちが明るくなるだけ。

過ぎてみれば、子育てに手がかかるのも一瞬の時間。

674: 655 2015/01/26(月) 14:45:29.06
>>672
そうですね
キレる夫と今離婚したとしても
今より余裕がなくなった私が今度は子供たちを今と同じように
育てていけるはずはないので
やはり離婚は避けたいと思います

ただ、子供が成長するまでわずかしかないと思い
子育てを楽しみすぎてるところが私にはあると思うので
もっと夫との生活のことも考えるべきだと思いました

675: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 15:04:02.01
風俗に関して批判的意見もあるでしょうけど
うちは「アリ」にしてます

ただし、
自分の小遣いで行くこと
病気を貰わないこと、もし貰ったらすぐ申告すること
優良店に行くこと
店外デートしないこと
同じ日に夫婦間で求めないこと
などの条件を付けてます

そういう常識のラインって、夫婦ごとに違うんじゃないでしょうか?
うちがレアケースなのは確かでしょうけど

676: 655 2015/01/26(月) 15:16:13.27
>>675
風俗ありと決めてらっしゃるんですね
参考になります


昼間からレスについて考えているのもあれなんですが
やっぱり難しい
そもそもいつもこっちの気持ちよりも先に
むこうがその気になって
最終的には手でもいいから口でもいいからといわれて
なんかそれがものすごく屈辱的な気分になります

また出産までは怖くてできなかったのですが
つわりがひどく1日何回もはいているときですら
彼は手でしてほしいということをいってきて
それもそういうことがいやになった原因のひとつです

そのあたりのことをぶっちゃけてみて
お願いだからその気になるのをまってほしいと
お願いしてるのですが
いつも2週間以内にはむこうがその気になってしまって
いやもう少し時間をくれよ!って気分になります

2年間少しも彼のそういう態度をみていなければ
いいのですが
1週間に一度は手伝わせられてるので


あ−−−もうやっぱり嫌だなぁ

どうして仲良くしているだけではだめなんでしょうか
セックスってなんでそんなに重要なんでしょう

したい彼を尊重したいけど
したくない私の気持ちは?
したくないのに愛してるというのは認められないのでしょうか

支離滅裂ですが、それでも2年間一度もというのは
私より彼がずっと我慢しているので
前向きにその気になって一度してみます

ただ、結局一度したらそれで終わりでなく
今後もずっとしたくない私としたい夫との攻防が続くことを
考えてしまって解決できないと思ってしまいました

679: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 15:44:39.59
>>660
女は子供が生まれると子供メインになり旦那に目もくれず、旦那に父親を求める
しかし旦那にとっては妻は女だし、そこで溝が生まれる。子供の手が離れた頃に
旦那に男を求める女がいるけどそりゃないわな

684: 655 2015/01/26(月) 17:39:11.95
すみません
私にとっては精一杯家族を大事にしてきたのですが
ここに書いてみて夜の生活がいかに大切かを知ることができました

最近のキレる夫をみて夫のためにも離婚したほうがいいのかと
悩み相談しましたが
確かにこれ以上は板違いですよね

皆様、長々と相談にのっていただきまして
本当にありがとうございました

688: 離婚さんいらっしゃい 2015/01/26(月) 21:45:03.70
この旦那に必要なのはもうちょっと精神的なことじゃないのかなあ
男だってデリカシーが必要なんだけど

引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x32】

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