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> > 義兄が亡くなり、義母と同居していた義兄嫁が同居を押し付けてきた!同居開嫌なら施設でも探せばいいのに…

義兄が亡くなり、義母と同居していた義兄嫁が同居を押し付けてきた!同居開嫌なら施設でも探せばいいのに…

382: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 09:48:54.73
去年の暮れ長男義兄が亡くなり、義兄宅で同居していた義母と同居の話が出ています。 
義兄の病気がわかってすぐ、こちらでみてもらえないかと打診がありましたが断りました。 
義母はこれといった大きな病気はありませんが、膝が悪く買い物などの外出が困難ということで5年ほど前に義母が希望して義兄宅に引き取られました。 
正直、気の強い義母とはあわないし、義兄嫁は穏やかな人なので合わせられてたみたいですが、私には無理です。 
うちは義実家から一時間ほどの隣の県ですから、知らない土地で義母も嫌だろうし… 
夫もこのまま義姉さんがみるのがいいと言っています。 
ですが、義兄嫁は春までにはそちらで引き取って欲しいと譲りませんでした。義母の意見は無視。 
今月に入り、強行手段を取ってきました。 
ゴールデンウイークに連れて行きますと連絡してきたのです。 

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あまりに非常識で驚きました。無責任すぎます。
そんなに義母と暮らすのが嫌なら、施設でも探せばいいのに、それもせずにうちに押し付けようとするのに腹が立ちます。
もちろん、施設に入るならいくらかの援助はするつもりです。
ここにきて夫は、しょうがない、義姉に甘え過ぎていたと言い出しました。
引き取るのは絶対に嫌です。
ゴールデンウイークは出かけてやり過ごすつもりですが、今後一体どうすれば同居を回避できるでしょうか。

383: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:05:10.34
>>382が施設探してくればいいじゃん。
つーか自分に都合良すぎ。
義母の世話に病気の夫の看病で疲弊しきった義兄嫁を見殺しにして自分は高鼾状態だったんだから、
そりゃ義母ぶん投げられたって文句言える立場じゃないよねw

385: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:22:42.12
>>382
あんたが施設探してきたらいい
そんなことくらいはしてあげてもいいじゃないか
ほんと言葉通り「そんなことくらい」だよ

386: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:24:47.11
>>382
義母何歳?
義母自身は何といっているの?
取り合えず話し合うしかないよ。

387: 382 2015/04/19(日) 10:40:06.74
私が施設を探す、というのがいいのでしょうか。
義母はおそらく義実家近くの施設を希望すると思います。そうなるとうちからは遠いし、探すのは大変です。
あと、これはワガママかもしれませんが…
私たちが施設に入れた場合、保証人?は私たちですよね。何かあれば呼び出させるだろうし、いろんな雑務をさせられるのも負担です。
私は最近体調がすぐれないことが多いため、義兄嫁にお願いしたいのです。
金銭的援助はしますと伝えてみます。
義母の年齢は伏せておきます。年齢関係なく本人が一人で暮らせないと言っているので。

388: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:44:38.28
>>387
義兄亡くなったなら義姉はもう自由に義務放棄できるんだよ
義母とは他人同士になれる
そうなれば正確には元義姉
「向こうが施設探して来いよ!」なんて言ってる暇があれば
現嫁の382のほうが責任ある立場になって面倒見る羽目になる前にとっとと施設探して義姉にご提案させて頂いてこい

389: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:55:05.60
>>387
てか、義姉は義母の実の娘じゃないんでしょ?
じゃあ旦那が面倒見るなんて当たり前だよ

親の介護義務を直接追うのはあくまで実子であって、
嫁は旦那の負う介護義務を夫婦の相互扶助義務によって間接的に負うに過ぎない
義兄が亡くなった今となっては義姉に義母の面倒を見る義務なんてないんだから
あなた達が面倒見るのが当然

392: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 12:37:57.54
義兄亡くなってるからとっくに面倒見る義務なんて義兄嫁にはないよね。
自分も面倒みたく関わりたくないなら旦那と離婚したらいいんじゃねーの?

393: 382 2015/04/19(日) 13:20:26.95
私だって義兄嫁に法的な扶養義務がないことくらいわかっていますよ。
ですが、義兄夫婦はこれまで義実家の近所に住んでいたので子どもの面倒などの世話になっています。
私は一切義実家の助けは借りていません。
義母に全くなつかないうちの子に比べ義兄の子は義母によくなついていますので、それをみてもはっきりわかります。
私も自分の親がいますので、そちらの世話をしなくてはなりません。
実両親は私を育ててくれたし、結婚後も育児のサポートをしてくれました。
義母に世話になっておきながら、夫が死んだから義務は免除ですなんて通りません。
それでは夫が死んだもの勝ちですよね。
それに、うち(次男一家)とは大した付き合いもしていないのに、今更こちらの世話になろうなんて義母も思っていないはずです。お互い不幸です。

391: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 11:14:54.64
うちも義兄夫婦が義母の引き取り同居中。
うちの場合義兄生きてて、でも義兄嫁が疲労とストレスでどうにもならないので、
こっちでは引き取れないかとたまに言われる。
毎回やんわり無理と伝えてるけど…
義母は自分のことはできるしそんなに介護度が高くはないんだけど、やっぱり日々のお世話は大変みたい。
助けてあげたいのは山々だけど私も同居は遠慮したい。
施設は本人が拒否してるし、確かにまだ早いかなとも思える。
そもそもこれくらいでも入れる施設ってあるのかな?
こういう場合はどうすればいいんだろう。
さすがに義兄死んだら腹くくって施設探すけどね。
382は往生際悪すぎw

394: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 13:36:19.43
>>393
>私だって義兄嫁に法的な扶養義務がないことくらいわかっていますよ。

全く分かってないじゃん
知識として知ってるということと、心で理解してるということは全くの別物

>義兄夫婦はこれまで義実家の近所に住んでいたので子どもの面倒などの世話になっています。
>私は一切義実家の助けは借りていません。

単におまえがうっとおしい義実家から逃げ回ってただけだろ
子供が義母と疎遠なのも、義実家との関わりが薄かったのも
おまえが全力で楽をしてる結果でしかないわ

>義母に世話になっておきながら、夫が死んだから義務は免除ですなんて通りません。

だから義兄が存命中は義母と同居して世話してたんじゃん
そんなに義母の世話になることが羨ましいなら、これから義母と同居して世話になれよ
義母から世話になったことだけ殊更強調して、
義兄嫁が義母と同居して義母の世話したことは一切なかったことにするとか
自分に都合の良いとこだけ取り出したご都合主義のトンデモ論理

395: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 13:38:29.82
>今更こちらの世話になろうなんて義母も思っていないはずです。お互い不幸です。

あなたんとこ以外世話をする人間がいないんだから義母も納得するよ

396: 382 2015/04/19(日) 14:00:04.37
>>391さんも同じですよね。
長男夫婦に義親の面倒押し付けて、引き取ってくれと言われても拒否。
そういう次男三男夫婦は多いと思いますよ。
うちだって、長男義兄が死ななければそのままでいられたのに。

>>394
今更義母と同居しても世話してもらえることなんてないですよ。こちらがお世話するだけの同居です。
義兄嫁は世話になっておきながら、5年そこらでお役御免、こちらは世話になったこともないのに今後死ぬまでお世話係なんてやってられません。
>>395
義母がお世話してあげた義兄嫁がいます。
義母本人もそのつもりだと思いますが。

400: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 14:27:24.97
義母自身が>>382のところに行きたいって可能性もあるよ。
5年位の同居なら、他人の嫁との生活より自分の子供がいる生活を選ぶだろ。

401: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 14:42:25.59
>>396
嫌なのはもう分かったからさあ
引き取らなくていいと思うよ、同じ嫁として気持ちは分かるよ
でもせめて施設探しを自分でしろって言ってるんだよ
それすらもそんな恨み節でブチ切れて難癖つけるほど嫌なのかよ
引き取らずに済むための施設探しでさえも反吐が出るって?
なんか凄いね。親でも頃されたの?

406: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 15:27:48.12
逃げ回っても問題が先延ばしになるだけ
義兄嫁は姻族関係終了届を出せば終わり

逃げ回るより旦那と話し合って自分の負担が最小限になるようにするしか方法はない
あくまで最小限。ゼロってのは無理

407: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 15:31:39.63
この状況でホームの手配もしないなら、引き取るのもそりゃ無理ないよね
義兄嫁は自分と子供の生活を何とかするので精一杯で義母までは面倒見きれないし

409: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 15:49:35.71
義兄が病気発覚してsosがきた時に兄弟で母親の今後の事話し合いすべきだったよね
義兄家はそれどころじゃなかっただろうけど

418: 382 2015/04/19(日) 17:47:22.75
先程夫に、義兄嫁に電話してもらいました。
結論から言うと、義母をゴールデンウイークに連れてくるというのは、連れてきて置いていくというわけではなく、義母も交えて夫と話をしたいということでした。
夫の早とちりで大慌てをしてしまいました。
あの穏やかな義兄嫁がそんな過激で非常識なことはできるはずがないと思いました。

夫から、これまでなかなか協力できず申し訳ない、これまで家でみてくれてありがとう、今後は施設に入れてもらっていい、多少の金銭的援助はするからそちらで施設を探してくれと言ってもらったところ、そういったことを今度話し合いに行くのだと静かに言われたそうです。
なかなか話の核心に迫らないため夫が食い下がって、そちらが母の故郷なので、そちらの施設がいいはずだ、早めに探してもらえたら話も進めやすい、と言うと
おかあさんはできれば施設は嫌だと言っている、また今のおかあさんの状態で、しかもすぐに入れるのはかなり金額が大きいところしかなく、遺産や年金の状態からはそう簡単にいかないと言われました。

419: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 17:48:52.87
多少ってなんだ?
あんたの旦那も相当なクズだね。

421: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:02:42.45
>>418
> そちらの施設がいいはずだ、早めに探してもらえたら話も進めやすい、と言うと

夫婦揃ってどうしようもない人間のクズだな
そりゃ実子であるおまえがするべきことだろうと

423: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:07:20.98
>>418
> 多少の金銭的援助はするからそちらで施設を探してくれと言ってもらったところ

多少の金銭的援助って、まさか義兄嫁にも出させるつもりじゃないよな?
義兄が亡くなった今、義兄嫁には支払義務なんてないのに
義兄以外他に兄弟がいないなら、費用は全額382家持ちなんだが?
マジでヘドが出るほどのクズ夫婦だわ

429: 406 2015/04/19(日) 18:52:22.80
義母さんの介護をしている義兄嫁さんが負担を感じているのであれば、まずはショートステイやデイサービス等の利用をしてみては如何でしょうか?
介護認定を受けているのであれば、ケアマネージャーさんがいると思うで>>382さんが探すのではなく、ケアマネさんに相談してみれば条件に合うところを探してもらえますよ
施設探しはそんなに手間はかかりませんよ

430: 382 2015/04/19(日) 19:39:44.22
なんだか私たち夫婦が非常識とのコメントが多いですが、客観的にはそう見えるかもしれませんね。
けれど、突然義母を引き取れと言われてはい引き取りますなんてそんな簡単にはいきません。今までに築いてきた義母と義兄夫婦、私たち夫婦との関係というものがあるのです。
もちろん夫には育ててもらった恩はあります。ですが、もう何十年と一緒に暮らすことなく、たまに会う程度の息子やその嫁の世話になりたいでしょうか。
それに夫いわく兄の方が断然親に優遇されていたらしく、兄は大学まで行ったのに俺は行かせてもらえなかった、だそうです。
恩を返せというのなら、恩を返すとなく死んだ義兄が一番の親不孝です。
義兄嫁には、夫が返せなかった恩を自分が返させていただきますくらい言って欲しいものですね…

>>429
それはいいですね、それで義兄嫁の負担が減るかもしれません。
さっそく、打診してみます。
ケアマネさんと話してみるというのは思いつきませんでした。

424: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:10:53.47
夫婦揃って義兄嫁に丸投げする気満々だな
まあ、そう上手くはいかないよ
向こうだってこれ以上面倒見る気はないだろうしな

それから、義兄嫁には義母に世話になった恩があるというなら
旦那にも育ててもらった恩を返すように言えよ?
育てる方がずっと大変なんだから
まさか、義兄嫁に対してのみ恩を強調して、より大きな恩がある旦那には恩を返すことを言わない
なんてことはないよな?

425: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:14:15.36
なんの相談しにきたんだろう…
残念だけど382が言う
「こちらは引き取らないし施設も探さない動かない、まあ金だけなら多少だけはくれてやるよ」
を通せる方法なんてこの先も誰も助言してくれないよ

427: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:32:00.88
完全に義兄嫁をなめてかかってるな。
愛する夫がいたからこそ姑との同居もやって来たんだろうに
大黒柱抱えてその上姑なんか無理に決まってるでしょ。
長男なき今、次男が何とかするんだよ。
姑がなんといおうと、もう他人なんだから養う義務なんてないの。

445: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 21:11:51.45
義兄は事故死じゃなくて病死だろ?
じゃあ全く突然でも何でもないじゃん
十分時間あったのに何も準備してなかったお前ら夫婦が馬鹿だったというだけのこと

441: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 21:01:07.47
義兄嫁はおそらく夫の病気が発覚してから亡くなるまで、看病に専念したかったのに
気の強い姑に嫌みやらなんやらやられてつらかっただろうね。
その時の恨みも入ってるから絶対もう一切関わりませんと宣言しに来るはずだよ。
実子が引き取るのが筋だから、旦那は断れないよ。
世話が嫌なら離婚か別居でもすれば?

442: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 21:14:57.67 ID:VEVZBt463
義兄嫁と呼んでいるけど、義兄が亡くなった今はもう義兄嫁じゃない
義母を義母と呼ぶのは382だけ

引用元: 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活199

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コメント

  • 名無し@勘違い 様

    半年前か。その後どうなったんだろう。
  • 名無し@勘違い 様

    なんかスルーされてるけど、「夫が死んだ者勝ち」って言ってるぞ。
    人間のクズだな、この女。
  • 名無し@勘違い 様

    なんだこの屑嫁
    義兄嫁逃げきれー
  • 名無し@勘違い 様

    ・・・「開」?
  • 名無し@勘違い 様

    自己中嫁ですね。義兄の闘病中の時に、よくこんな最悪の対応ができたと感心します。こういう人にかぎって親が死んだ瞬間に財産たけは、公平に分けましょうというのよね。親の面倒は、平等にみるのが優しさだと思います。ホント最低な人だわ。
  • 名無し@勘違い 様

    死んでんのに、死んだ者勝ちってさ…
    この人、姑の施設を探すくらいなら自分の夫が死んだほうがマシって思ってるんだね

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