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> > 産後から旦那の言うとおりにしたら精神病に →入院当日、旦那「そんなにこっちの生活が地獄なら帰ってくるな」

産後から旦那の言うとおりにしたら精神病に →入院当日、旦那「そんなにこっちの生活が地獄なら帰ってくるな」

632: 離婚さんいらっしゃい
【自分の年齢・性別】 25・女・無職 
【相手の年齢】 29 
【結婚年数】 3年 
【子供の有無】有 
【相談内容】 

私が妊娠8か月頃夫の転勤が決まり、妊娠9か月で退職後引っ越しました。予定日通り子どもも産まれ無事母子で退院。 
今考えればその辺りからおかしかったのかなと思います。 

・退院当日から旦那の会社へ送り迎え、食事はバッチリ、自分がほしいものは夜中でも買いにいかせる。 

・ 子どもを寝かしつけながらうたた寝しているところに夫帰宅。うたた寝してご飯の用意がしてないのが気にくわなかったらしく、ドアを強く閉められた 

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・夜はプライベートの時間だから侵害するなといいつつ、ゲームを一緒にやってほしい時は朝まで寝かせてもらえず。

・生後2週間頃から部下との浮気をしてた模様。これに関しては探偵を依頼したので、証拠はばっちり。
しかし、会社バレを恐れてか「お前が我慢すれば丸くおさまる」
謝罪をしたかと思ったら「浮気したのはお前が悪い」などといわれる。←この時私は、あー私が我慢すればいいんだなとか、私にも悪い部分もあったはずなどと思っていた

・乳腺炎になって高熱の時も「家にいるくせに」と言われた。

633: 離婚さんいらっしゃい
632続き
・仕事の後帰宅せず漫喫に泊まり、翌朝朝一からパチンコ。休みの前の日は大体このパターン

・夜中に某ファミレスが食いたいと連れて行かれること多々。機嫌をそこねると大変なので、仕方なく子どもと一緒にいかざるを得ない。

・お祝い金で義実家でいただいたお金20万は全てパチンコに使われてた。義両親に話しても「あらそうなの~」と軽く終わってしまった

・家事はすべて私(専業なので当たり前なんですが…)雪掻きも、タイヤ交換も私。育児も全て私(夫はオムツも変えられません)

そして私は潰瘍ができ、体重激減、鬱になってしまい精神科へ入院。入院当日には、「そんなにこっちの生活が地獄なら帰ってくるな」とのこと。
とにかく高圧的な態度が怖く何も言えない自分も悪いです。入院費や実家にいる間の生活費ももらえません。

幸い実両親のもとへ戻らせてもらってます。なので2ちゃん覗く元気も少しずつでてきました。子どもはまだ2歳、分かっているようで分かってない感じ。
このまま離婚でいいか悩んでいるところです。仮に離婚となった場合、保育園の空きがもしなくても母が見てくれるそうで、仕事もスムーズに探せるかと思います。
住所なども移してないので色々不都合がでてきたので、病気だからとか言ってる場合じゃないかなと書き込んでしまいました。
第三者からみてどうなんでしょうか?

長文すみません。

634: 離婚さんいらっしゃい
>>632
DV男としか思えない
デキ婚なんでしょ?
残念だけどまだ若いし、実家の協力も得られるのなら別れたほうが良いよ
慰謝料ちゃんともらえるように、酷いことされた(殴られるだけがDVじゃない)こと、詳しく日記に書いておいて弁護士に相談して

637: 632
>>634
恥ずかしながらデキ婚です。
確かに精神的DVでは?という指摘をされたことがあります。
覚えてるうちにノートにまとめて下準備してみます。
ありがとう

635: 離婚さんいらっしゃい
旦那の悪い面だけ書いてあるけど
旦那のいい面、自分の悪い面も書かないと
客観的な判断は難しい

638: 632
>>635
勢いで書いてしまって大事な部分抜けてましたね。
すみません。
旦那のいい面はたまに優しいところです。
たまにお菓子買ってきてくれます。甘いもの好きなので。

私の悪い面は、子どもばかりになって旦那を放置ぎみに
してしまうことがあったとこ、要領が悪いとこだと思います。

636: 離婚さんいらっしゃい
>>632
どうって言われても極悪人にしか見えないけどなんでそんな男と結婚して子供まで作ったのか・・・
頭がゆるいとしか言いようが無い

639: 632
>>636
付き合ってる頃は優しかったんです。
出産を気に変わってしまった感じです。
見抜けなかった私にも落ち度はありますね。
子どもは可愛いので産んで後悔はないですけどね。

640: 離婚さんいらっしゃい
そりゃ子供は誰の子でもかわいいさ
でも幸せな夫婦の子供じゃないと幸せな成長は期待できない
そんな子供を産んでしまったことを子供に謝り続ける人生になるぞ

641: 離婚さんいらっしゃい
デキ婚なら自業自得でしょ、親の未熟さで子供は被害者かわいそう。
深夜に子供を連れ出してファミレスなんて論外。
子供<旦那 機嫌損ねたくないからって子供の健康無視するの?
親としてお互い自覚足りないんじゃない?

642: 離婚さんいらっしゃい
子がかすがいにならないようじゃ離婚でしょうね
どっちにしろお互いに自分が大事ってことなんでしょう
客観的に見て両方がそれぞれの親に頼ってるようにしか見えない
お互いに自分の不始末を親にケツふいてもらえばいいんじゃないの?

648: 632
>>640
子どもには本当に申し訳なく思います。

>>641
ごもっともです。睡眠の時間で最も大事な時間、
連れ出してました。

>>642
親に甘え過ぎなのも事実です。
自分のケツは自分で拭きます

643: 離婚さんいらっしゃい
>>632-633
第三者的にみてどうかと尋ねられたら、ちょっと酷いですねとは思いますよ。
ただ、ご主人への悪口というか愚痴がテンコ盛りで、読んでいて
「どっちもどっちじゃないのかな」とも感じますね。正直なところ。
鬱ということですけど、今正常な判断ができないのであれば、
別居してしばらく様子を見た方がいいかもしれないですね。

個人的には、鬱の方(精神的に弱ってる方)は2ちゃん見ない方が
精神衛生上良いと思いますね。。。
リアルで家族(もしくは友人知人)に相談した方が良いんじゃないかな。

644: 離婚さんいらっしゃい
>機嫌をそこねると大変なので、仕方なく子どもと一緒にいかざるを得ない。

あなたは自覚ないだろうけど、あなたも虐待当事者
程度の差はあっても、旦那の機嫌をとるためなら、子供殴られても黙って見てる奴と同じ
自分ばかり加害者だと思わないで

旦那は浮気・モラハラ・ギャンブル依存の最低な男だけど、
あなたも母親として決定的に何かが欠けていると思います

鬱病っていうか、ただ子供なだけじゃないですか?
自分がやるべきことすら努力できないなら、不幸な子供を増やすだけです
「自分は被害者」っていう思い上がりは捨て去って、子供の加害者である自分を変えてください

645: 離婚さんいらっしゃい
うちのモラハラ父に「こういうところが嫌だ、改善して欲しい」って手紙書いたのに
母親が「お父さんが機嫌悪くなる」と言ってその手紙を隠してたのを思い出した。
>>632 も子供の気持ちや健康より夫の機嫌を損ねないことが大事ならさっさと別れて。
子供は自分の話を聞いてくれる味方が誰もいない、という絶望のなかで育つことになるよ。

646: 離婚さんいらっしゃい
>>632
この先どうするか、自分なりに考えてないの?
それを実行すればいいと思いますが

厳しいこと言うけど
あなたの場合、病気じゃなくて「逃げ」「甘え」だと思います
実親におんぶにだっこで、日々生活している
子供が子供を産んでしまったの典型ですね

本気で自分と子供の将来を考えているなら、既に動き出してるはず
病気だなんて臥せっていられませんよ
本当に子供が可愛いなら、今までの行動を反省して、償う為に動きださなきゃ

>>638とか、本気で書いてるなら池沼ですよね
旦那さんのこと、一番馬鹿にしてるのはあなただと思います

650: 632
>>643
別居はしてます。
友人や親に相談は時期をみて話してみようと
思います。

>>644
確かに虐待ですよね。
子どもが一番の被害者ですよね。すみません。
行動します。

>>645
経験談をありがとうございます。
子どもに絶望されたらそれこそ終わりです。
子どもが幼いから分からないだろう…という
甘い気持ちは捨てて、行動し始めます。
ありがとう。

>>646
逃げや甘えがあるのは事実です。
多分、本当は薬も必要ないのかな?とも思います。
旦那の事を馬鹿にしていたわけではないです。
けど今の状態で池沼だと言われたら否定は出来ない
かもしれません。

647: 離婚さんいらっしゃい
>>632
子供は施設に預けて、自分は風俗で働けば?
そんなレベルの底辺夫婦

入院費?夫婦の貯金ないの?

愚痴いう前に働け、虐待女

649: 離婚さんいらっしゃい
>>638
自分が悪いなんて、1ミリも思ってないw

651: 632
>>647
貯金などはギャンブルに使っていたみたいです。
それを管理しなかった私にも落ち度はあります。
虐待に加担していたようなものだと今頃気付きました
明日から動きます。
ありがとう

>>649
旦那ばかり悪者にしていたのも事実です。
すみません。

652: 632
両親がまだ働かなくていいという言葉に甘えてました。
自分も虐待に加担してたのも気づかせてもらえました。
本当に周りに申し訳ないです。

住所がなくても事情を話せば入れてくれる場合が
あるようなので、明日市役所にかけあってみます。
仕事も探します。

皆様のお言葉に感謝します。ありがとうございました。
不快に思われた方がいらっしゃったらすみませんでした。

654: 離婚さんいらっしゃい
>>651
結婚前のあなたの貯金はないの?
これから先、どうやって生活していくんですか?
それとも、あなたの貯金を使いこまれたの?

653: 離婚さんいらっしゃい
すぐに保育園は無理でしょ
そこは実母に甘えて、いち早く経済的基盤を築くべきだと思うけど
虐待加害者と指摘されて、悔しくて書きなぐってるだけでは?


「0」or「100」、白か黒しかないって価値観が問題
鬱病っていうより、パーソナリティー障害の印象を受けます


全てに旦那任せで、全部旦那のせいにして、被害者ぶってる姿しか浮かばない

657: 離婚さんいらっしゃい
でも確かに、考えなしに動くのは得策じゃないね。

656: 離婚さんいらっしゃい
> 皆様のお言葉に感謝します。ありがとうございました。
> 不快に思われた方がいらっしゃったらすみませんでした。

ここまで書いて消えようとしてる人にそこまで追い打ちかけなくてもいいじゃない

659: 離婚さんいらっしゃい
>>656
こいつ絶対に口先だけだから
どうせ働かないし、くじけるし、子供の面倒は親にさせて遊びまわるタイプの女
その時の感情でしか動けないから、無職実家寄生虐待ができる
「我慢」とか「将来」とかより、その場の楽しさを優先させる馬鹿女

丁寧な口調でも、メンヘラ女は怒りに震えてると思う

655: 離婚さんいらっしゃい
>>652
そういう考えなしな生き方が、今の状況に至った原因なんじゃない?
保育園入れるお金もないと思うんですが、また実親に迷惑かけるんですか?

もっと筋道をきちんと立ててから、現実的な行動とってください
その場しのぎで、当たって砕けろの精神で出来婚して砕けたんだから
少しは学習してください

ネットの意見に左右されて、一番の被害を被るのは子供ですよ
どうしてそれがわからないんだろう…だから、足りないんですよ

658: 632
>>655
私が働いていた貯金が少々あるので、保育料+揃える物
くらいは残っています。
一人暮らししていた頃の家電も残っているので、
働き始めたら実家を出る予定でいます。

661: 離婚さんいらっしゃい
>>658
働きだしたら、子供と二人暮らしできるまでのお金、すぐ貯まるんだ
すごい有能なんだね

働くのも大事だけど、旦那のことどうすんの?
あなたが有責で訴えられたらどーすんの?
現時点で家庭を遺棄してるのは632側だよね

意地にならないで、よくよく考えて行動しないと、どんどん取り返しつかなくなるよ
こんな何時間かで、鬱で働けない→自活を宣言しても挫折するのは目に見えてますよ

660: 離婚さんいらっしゃい
そんな決めてかからなくてもい

>>658
っていうか
消えるんじゃないんかい!

662: 離婚さんいらっしゃい
>>660
もっと同情レスつくかと思ってたのに、意外に辛口でクヤシイんでしょw
最後っ屁www

664: 632
まとめてですみません。
悔しくも、怒ってもいません。
相談するにしても身内に話していただけですので、
みんな、見方だったのに甘えていました。
私のことも旦那のことも知らない人からの回答で
気付いたというのもお恥ずかしいです。

遊び歩くことも絶対にしないです。

666: 離婚さんいらっしゃい
毒親だね
子供に愛情がなさすぎ
自分に責任がなさすぎ

「私が幸せになれないのは子供のせい」とか心のどこかで思ってるタイプ

667: 離婚さんいらっしゃい
>>632
大切なことはね、口に出すことではなくて実行し続けることだと思うよ
今その場の感情で(そう決心したのかもしれないけど)○○します!って書いても
このスレを見てる人(私を含めて)には何の関係も無いんだよね
つか本当にそうするかどうかなんて確かめる術も無い訳で

自分で正しいと思う道を熟考し、自分で決めて、それを行動に移す
それが大切だと思うよ
辛いこともあると思うけど頑張ってね

669: 離婚さんいらっしゃい
お互い夫婦としても未熟な状態での子育てなのだから至極当然な状態。
出来婚はいろんな段階をすっ飛ばしていきなりたくさんの責任が生じる。よほど周りの理解や協力がないと上手くいかない。
632がまだ夫婦としてやっていきたいなら、現状が共依存だってことを理解しないとダメ。
子供のことを第一に考え、気持ち的にも旦那から自立すること。
旦那はいろんな責任が一気に来て抱えきれず逃げ始めてる。今は子供も妻も敵認識してる。
元からそういう人間だったんだと思うし、出来婚なら尚更準備もなくたくさんのプレッシャーを抱えることになったわけだから当然とも思う。
義実家、特に義母はそういう息子に育ててしまった本人だから協力なんて絶対望めない。
旦那をたくさんの責任・重圧に耐えられる人間性へと育てないといけないが、ものすごく大変な道のりであるし、632が人間として器がでかくならないととても無理。

旦那は中身は子供だから、子供を扱うように大げさにでも誉め相手のやる気を引き出しながら少しずつできることを増やす・・・本当に3歳児を相手するようなもん。
責任を追及しようとすれば絶対にすぐ逃げる。
632がいう「~してくれない」という気持ちは捨てること。
上手に旦那を手のひらで転がすくらいじゃないと呆気なくすぐ家庭は破綻する。
旦那になにか期待しても無駄、そこを飲み込むことができれば時間かければ今よりマシな家庭になると思うけど。

離婚するか夫婦としてやっていくか・・・それは632が決めることだけど自分の親に逃げ場を作ってもらった状態で決めるのは結局自分で責任とって決めるというより親が尻拭いしてくれるということ。
それは子供のためにも自分のためにもならない。
自分から頭を下げて自分の親にお願いするのが筋。
子供が子供を産んでおままごと状態・・・から脱却して歯を食いしばって生きないと子供が不幸になる。
結婚継続でも離婚でも、632の命がけの覚悟がないと子供は幸せにはなれない。
肝に銘じてがんばれ!!

引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x29】

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コメント

  • 名無し@勘違い 様

    何もそこまで叩かなくてもと思う。
    なんだ、この倒れてヨロヨロ起き上がってきてる人に
    ダウン攻撃してる感じ。
  • 名無し@勘違い 様

    ほんと、何でこんなに報告者が叩かれる必要があるんだ?
    クソ旦那の悪行の方がよっぽど叩かれるべきだろ、何だよこの「お前も悪い」って流れw
    ああ、この場合の悪者は間違いなく男だから、必死で女叩きに勤しんでんのかww
  • 名無し@勘違い 様

    DVは被害者にも責任ある、で被害者叩きがひどいね
    たいがい男が叩いてんだろうけど女でも結構いるよ
    「私なら上手くやれた、あんたが悪い」って自分が素晴らしい母親だってアピールしたいがために叩く人
  • 名無し@勘違い 様

    日本は被害者叩きにおいては先進国でワーストワンだ、って話を聞いたことがある。そんで報告者叩きしてるのはてめえが同じことされたらほざいてる言葉どおりにできんのかよ(激怒)と思う。子供が可哀想なのは同意するが。とりあえず子供のために全力で逃げていてほしい。旦那が欲しがってんのは子供を産んでくれる奴隷だから。自分はデキ婚基本大反対派ではあるが必要以上に卑屈にならんでもいい。逃げてーちょー逃げてー!

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