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[1/2]【旦那のフリン】旦那のフリンが発覚!何度も話し合いましたが相手と別れてないようです。この裏切り者をどん底に陥れたい!


その1

その2 201/11/13 11:05 公開


1: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 09:52
旦那の不倫が発覚、修羅場も迎えて
何度も話し合いましたが相手とわかれていないようです。

旦那は離婚はしたくない,家庭が一番だと主張していますが
そういった気持ちはまったくみられずコソコソ連絡を取り合っています。

私も離婚を考えましたが実際問題となると、子供の生活を変えたくないとか経済的にとか、簡単にはできないことを実感。

再構築もできない状態で同居人のようになんとなく時が過ぎています。
旦那の事を考えれば腹も立つし信用もできないし、私と同じような思いをさせてやりたい。

かといって、私も不倫するようなら相手と同じレベルになってしまう。
精神的に追いこめてやりたいんです。

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4: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 09:56
そんなことするよりもっと前向きに生きろや


6: 03/01/18 09:57
慰謝料いっぱい貰うのがいいと思う。
離婚しなくても慰謝料はもらえるよ。



10: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:01
>粕さん
ほんとですか?
実は私も1さんと同じような立場に今居るんです。
詳しく知りたいです。


11: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:02
諦めるしかないでしょうね。

旦那の浮気行動に気づいても、
「こいつは死ぬまでこういう人間なんだ。気の毒な人」
って思って、目をつぶる。
あくまで旦那の事は、給料配達人及び子供の父親として割り切る。
子供の事を優先にしてくれるなら、あとは文句は言わない。

そして、こっそり全部預貯金を子供名義にする。

旦那が稼いでいるうちに、専門学校などに通い、技術を身につける。
資格とかね。
で、1人で子供も養えるくらいの力がついたら、
(たぶん、その頃は子供もだいぶ手がかからなくなっているだろうから)
こっちからサヨウナラしてやればいい。


12: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:03
1です

朝からこんな気持ちでいる自分がちょっと怖いです。

発覚してから5ヶ月たちました。
相手とはわかれるからと話し合いもいっぱいしてなんとか一緒にやって行こうと思ったのに
やっぱり全部うそで携帯で連絡とっていたみたいだけど、それも私に何度となくばれるし
そのつど旦那も学習してばれないようにがんばっています。
いまはテレホンカードで公衆電話使用みたいです。

相手が遠い方なので、頻繁に会うことはできないようですが
こっちまでくることもあるらしく、仕事といわれればわかりませんからね。

そうそう、相手の住所や名前まで把握してないんです。
わかるのは携帯番号とメールアドとすんでる地域ぐらい。
興信所でしらべてとりあえず内容証明からと思ったんだけど
そこまでしなくても・・・という気持ちと葛藤でいまだ調べてはいません。
相手も既婚者、子持ちです。


19: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:10
>>11
1です。
そういった気持ちで乗りこえようって思うこともあります。
親にも言われました。
でも、けっこうきびしいっすよ。
これがあと2,3年もたてばずーずーしいおばはんになって、金稼いでこいよ~
ってなれそうだけど、いまはまだちょっとつらいかな。
それでも毎日泣いて過ごす・・・というところからは脱出できたのですが。
もうー今回のことで人格かわりました。
ダメダメ人間になりつつあります、私


26: 11 03/01/18 10:15
>>19
気持ちはわかります。
たぶん自分が40歳か50歳くらいの時に
なんか若いおねーちゃんと浮気したとか言われても
「ハイハイ。ご苦労様」って感じで終われそうな気がするけど
結婚して、まだ子供も小さくてとかだったら
苦しいよね。

でも、子供第一って考えるなら、子供の為にかりそめでもいいから
幸せな家庭を演じてあげればいいと思う。
(うちの母はそうしてくれていた。)
かなり自分を犠牲にする事なので、辛い。でも、仕事とか趣味とか
打ち込めるものがあれば乗り切れる。
幸い11の旦那さんは、子供に対してはまだちゃんと
父を演じてくれているようなので。




29: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:17
>>1
これからの一生を、子供のため、経済的安定のために
今みたいな気持ちでずっと過ごすの?
子供はいずれ親元離れるんだし、経済的なことも働けば済む事じゃない。
慰謝料もらってとっとと離婚するのがいいのでは?
あなたとお子さんが笑って楽しそうに暮らしてれば、
旦那もいつか後悔するんじゃないかな。


37: 1 03/01/18 10:23
>>29
そーなんですよね。
わたし子供のために離婚しないって考え親のエゴかなって考えなんです。
仲悪い夫婦の間で、子供の前だけでいい夫婦演じる・・・
それもやってみようと思ったんだけど無理~
愛されてないっていうか必要とされてないっていうのをひしひしと感じて自分自身否定されているようで落ち込むし、いらいらもする。

子供のこと一番に考えて離婚はしないけどお互い好きなことやっていこうよと言われた時はぜ~ったいに無理っすと思いました。
子供のこと考えてというわりには、自由主義でかわいいかわいいだけの旦那です。
夜・休みは1人で趣味に走る彼なので、いつも私と子供と2人でやってきたのですが、そうやって子供は11歳、本当に子を思っている人なら、子との時間をもっと大切にするのではないでしょうか?


38: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:23
>>1
内容証明つきの念書を取ってはいかがでしょう。
今度、浮気が発覚した場合の慰謝料に関する取り決めです。
実際、お金云々ではなく、抑止効果を狙うものですが、いざと
いうときに、言い逃れできないようにしておくと、精神的に安定しますよ。



39: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:23
する方が一番悪いがされた方もまったく悪いとは言い切れないのでは?


40: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:25
>>26
いくら幸せな家庭を演じたところで子供は見抜くよ。
会社にいわゆる不倫男がいて、家庭は家庭でうまくやっていたみたい。
もちろんそんなこといわないけど、離婚しないってことは
家庭でもいい顔してたんでしょう。
そこのうちの子供、高校までは優等生でいい大学はいったのに
大学生にもなってヒキコモリになってるっていうよ。
いい年こいた息子に殴られてたりして、あのオヤジ。


46: 1 03/01/18 10:30
>>39
結婚して12年、20歳で結婚しました。
彼は結婚には向かないタイプ、家にはいられないタイプなんですね。
子供は1人。
原因~これはなんとも言えませんね。
刺激がほしいといってましたし、行為がしたいともいってましたし。

それと専業主婦なのですが、仕事にって稼ぎがないことがとても不満だったようです。
うちは自営で旦那の稼ぎはよい方なのですが私自身が外に出てお金を稼がないことがいやなようです。
私は私で小金稼ぎはありましたが。

でも、相手の不満あるのはお互い様。
それを浮気等に逃げる前に、話し合いとかって無理なのですかね。
いまは逆切れで、そんなこと(浮気されて)苦しんでいるやつなんで五万といる、がたがたいうなといわれますた


50: 29 03/01/18 10:32
お子さんって11歳なの?!
もう何でもわかる年ですよね。

お子さんのためにと思ってることが、逆にお子さんを傷つけることにならない事を願います。
不仲な親が家族ごっこを演じていると知った時、私はショックでしたから。

離婚を強くすすめるつもりはありませんけど、
旦那さんと真剣にお子さんについて話し合ったことありますか?
それに応じる事もしないなら、真剣に前に進むのもいいかもしれませんね。


51: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:33
いじめと同じなんだよねー
どんなにいじめられてる子に問題があってもいじめるほうが絶対的に悪いってやつ。
教師は確かにその理屈でいじめる方を罰します。
でも客観的に見て「これじゃいじめられるよなぁ」と思うこともしばしばなんだよね。
いじめられる原因はなくても、要因はあるのだ。
不倫されるのも同じだと思うなあ。


56: 10 03/01/18 10:36
私も1さんと同じような立場と言いましたが
うちは子供は居ません、そして相手の携帯番号・アドレス
だいたいの住んでいる所(市)とあと名前は知ってます
相手の人とも電話で話したこともあります
旦那は私とやり直したいといってます
旦那の姉弟も入れて話し、私は別れたいと言いましたが
色々話していくうちにやり直すことになりました
でもどうしても疑ってしまう自分も居ます
旦那はもう終わった話だと言い、私に対しても
悪いことをしたからこれからはちゃんとするって感じでもなく
何もなかったかのようです、何もなかったかのようと言えば
聞きはいいですが、反省の態度とかではなくほんとに
何もなかったと錯覚してしまうくらいの態度です
私の場合、どん底に陥れるとかでなく、旦那と相手が二度と連絡
取ることができなくなる法的手段とかはないでしょうか?
ここには最近きはじめた初心者なんで
こんな事をここの板に書いていいかわかんないんですが・・・


59: 1 03/01/18 10:38
1です。
あんま使い方わからないのでお返事とかちゃんとできなくてごめんなさい。

>>50
旦那とは今までなんでもそーだけどあまりちゃんと話し合いとかしてこなかったです。
いつもいないので、うちは母子家庭~なんて感じで全部自分でやって自分で決めていた。
2人で問題があっても喧嘩だけで話し合ってこないからいつも同じことでぶつかり
前からちゃんとした?夫婦ではなかったとは思います。

今回のことで子供を一番に考えようと言うだんなに
わたしは子供も大事、だけど自分がまずし幸せというか不安定でいることは、耐えられないと主張。
おまえはキチがいだなといわれました。

子供の今の生活を変えるのが一番いやですね。
離婚して知らない町にいってやり直そうとも思っているんだけどいまベストな子供の状態をうばうのに罪悪感を感じます


61: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:39
>>51
私もそう思ってた。
でも、もし自分の子供がいじめられたらそんな風には思えないんだよね。
やっぱりいじめたほうが100%悪いって思っちゃう。
基本的にはいじめた方が悪いけど、
やられた方も自分を振り返って改善できるところは改善するのが一番なんだろうけど、
被害者はその時はそんな余裕ないんだよね。


62: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:40
>>56
こんな事いって申し訳ないけど、
子供いないんだったら、別れた方がお互いの為にも
いいんじゃないの?
なんか、相手に反省の色ないみたいだし。


63: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:41
離婚したほうが絶対にイイ!


65: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:41
いじめと不倫を同じに語るな。
幼稚な発想すぎ。


66: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:42
>>61
わかるよ。
私自身いじめられっこだったもん。
あの時先生は、お前にもいじめられる原因があるといいました。
ショックだったなあ。
あの指導は間違っていたと思う、絶対。
しかし今振り返ってみると私にもいじめられる要因はあったのよね。
いじめられっぱなしになってたのもいけなかった。不倫されてる人も、気づかないフリなんかして不倫されっぱなしなのが
いけないと思う。
だから配偶者はつけあがるんだよ。
不倫される時点でそもそも軽く見られてるんだからさ、
ますます相手を助長させてるだけになってるんだよね。


68: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:43
>>65
不倫は自分が選んだ相手に虐げられる。
いじめは不特定多数だよ。
不倫はあるいみ自業自得だからイジメよりまだまし!


70: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:45
>>66
話ずれるけど、いじめられる子にはそういう要因はある。
でも、だからっていじめはやっていい事じゃないんだよ。

不倫も同じ。不倫される方にも、不倫した人間から見れば
なんか不満があったんでしょう。でも、だから不倫していいって
事じゃない。

両方とも、その理由を相手にぶつけて、相手に改善をはかるか
自分がその理由を受け止められる人間になるしかない。
それができないなら、関わりあわない事。それだけなんだよ。


71: 1 03/01/18 10:45
>>51
浮気の原因って難しくないですか?
ちゃんとした原因があることもあるだろうし、なくてもする人はするだろうし。

でも、結果となって、
じゃー自分の悪かったところ?っていうの、そういうの直して旦那の満足のいく妻になったとしても気持ちが離れてたら離れたままだと思うけど。
よく、努力すればむくわれるっていうけど、どんなに努力しても、だめなものはだめでしょ。
だからといって、自分自身が反省しないわけではないんですよ。

でも、そんなこといったら私のほうが浮気したいぐらい、相手は欠点だらけだけどな~。



77: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:49
>>71
旦那の浮気を笑って許せないんだったら
取るべき道は1つ。離婚です。
子供も11歳ならもうわかります。
子供は大好きなお母さんがイライラカリカリしてるのが一番辛いです。


79: 56 03/01/18 10:52
色々わかってから2ヶ月経ちます
ほんのちょっとずつは旦那も変わってきてはいます
私も最初は離婚と考えていたけど
やり直すことに決めてから時間が経ち、今では
バカかもしれませんが離婚はいつでもできる、
今はまだ一緒に居たいって気持ちあります。
反省の態度ではないけれど開き直りの態度でもないんですよね
ただ私はもともと精神的に強くない人間だったんで
ここに来て、また症状が出てきてしまってます
でも旦那にそういうところ見られるのがイヤで
旦那の前だけでも出ない(症状)ように努力してます
でもその反動で一人の時は体まで震えるようになってしまいました
今はずっと心が曇りなんで晴れたらいいのにって思ってます
離婚したくなければこのまま放っておくのがいいんでしょうか?


83: 1 03/01/18 10:57
>>79
私も発覚したときは即離婚!って思いましたね。
旦那はそんなことぐらいで~って、泣いてすがって遊びだったんだ・・・とかいってたんだけど
うそだぁ~。
泣くのは、12年間一緒に暮らしてきた人間がいなくなるのが寂しいから。
というのがわかりました。

わたしは合えてもう一度信じようとかそういう段階じゃないんです。
まだ連絡しあってるんですもの。
相手の奥様とも話しました。
口裏合わせているのか、連絡もとってないし、遠いから会えないしとかそんな感じ。
お互い家庭が一番で壊したくないから、一番は奥さんじゃないんですか?とかいわれて、
わたしも旦那が浮気しているので、自分もしてるうちはお互いが暗黙の了解というか、仕方ないな・・・って状況なんですよなんて言われて
うちにもそーなれというのか~って感じでした。
別に文句を言おうとか、どうしようとか思ってかけたのではなく、なんか電話かけずにいられなかったって心境でした


84: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:58
>>79
病院行けば?
旦那の前で症状抑えられるってすごいね。
旦那がいる方が症状出そうなものなのに。
旦那に打ち明けて、病院に行くとき旦那が
自分からすすんで付き添う、先生と話が
したいって言うかどうかはけっこう重要ポイント。

それより、今でもそうやって旦那に何でも話せないって
その状態は良くないよね。何でも話し合える夫婦になって
二人で乗り越えていく姿勢がないと改善されないよ。


87: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 11:06
別れたく無い、と言ってる人間にとっては離婚こそが最大の苦痛だったりする。
ましてきっかけが自分の浮気であればなおさら。
親兄弟には責められる、祝儀をくれて祝ってくれた知人友人には申し訳ない思いを抱え
会社では白い目で見られ(これはまあ、職場環境にもよるが)出世も遅まり
子供も手許から離れて行く。
不幸のどん底。

>>1は憎い相手と離れ、精神的にのびのびとなれるし
もしかしたらしあわせな再婚だってあり得る。
がんがれ!!


91: 79 03/01/18 11:09
>>1さんへ
私の場合は電話をかける勇気がなくメールを送ったら
相手から直に私の携帯に電話してきて話しました
「いつか奥さんのもとには戻る人ですよ、最後には
奥さんを選ぶんですよ」と言ってました
だから私は震えながら精一杯の声で言ってやりました
最後にはうちに帰ってくるんだからって
何でもしていいというんですか?って
でも結局私だけが泣いてたんです
もっと自分が強くなりたいです

ちなみにうちは結婚4年目私33歳・旦那32歳
私の方の体の原因で子供が出来にくくて居ません
でも旦那は一時期子供は要らないと言ってましたが
半年くらい前からはやっぱり欲しいと言って来ました
でも今回のことが発覚して私はその気になれません



114: 1 03/01/18 12:26
>>91
かえってくればいいってもんでもないですよね。
よく、いつかは自分のところに戻って来るんだかからしばらく様子みてなさいよなんて言われることもあるんだけど
それができていれば、悩みませんよね。
旦那の親もそういっていました。
帰ってくるところはあなたなんだからってね。
とにかく我慢しろってね。
やっぱ旦那の親はダメね。


93: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 11:12
1さん
「子供のために離婚しない」の考えはやめたほうがいいかも。
私の両親も父が他に女を作って離婚したけど、
仲の悪い仮面夫婦をずっと続けられるよりは良かったな。
あなたの為におかあさん離婚しなかったのよなんて言われたら、
ふざけないでよ!!自分の人生でしょ!!って思ってしまう。
お父さんの事愛してるから離婚しないのよ の方が納得できる。
でもね、子供はお母さんが元気で幸せでいてくれれば
離婚しても心のどこかで割り切れるよー と思う。
子供はあと何年かしたら恋人見つけて楽しくやっていくよ。
どうしたら自分が幸せになれるか・・・


113: 1 03/01/18 12:15
>>93
はい、わたしも
子供のために離婚しないと言う考えはないです。
そんなのエゴだと思っています。
夫婦が仲良くじゃなくても、うまくいってないのに子供のためだけに一緒に暮らすのはわたしには絶対できません。
不倫をされて、とても悲しいし、むかつくしそれでもまだ少しでも気持ちがあるから踏ん切りが付けないと思います。

本当に嫌いになったらさっさと出てきていると思うし。
子供のためとは思わないけど。いまベストの子供の生活をかえるのがこわいかな?
学校も順調、友達関係も〇、これをかえるのが怖いですね。
いますんでいる町でアパート借りて暮らしても、学校のみんなには知れわたっちゃうから、それを耐えられるような子ではないし。



引用元: 裏切った配偶者をどん底におとしいれたい


その1

その2 201/11/13 11:05 公開


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