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【旦那視点】プリンに刺された!しかもプリン妊娠してて、その子供は私が育てる事になった・・・


嫁視点:【嫁視点】プリンに刺された!しかもプリン妊娠してて、その子供は私が育てる事になった・・・

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848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 22:24:18
適当なスレで相談を呟いてみたが
やはり答えが欲しいので、お願いします。

◆現在の状況                      離婚調停中
◆最終的にどうしたいか                離婚したくない。離婚しても復縁したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)      49歳 会社員 年収800万ちょい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)         42歳 派遣社員 年収不明だがおそらく300万未満
◆家賃・住宅ローンの状況              月12万位であと10年位だと思う
◆貯金額                         わからないが、1200万はある。
◆借金額と借金の理由                住宅ローンと車のローンだけだと思う。
◆結婚年数                       20年
◆子供の人数・年齢・性別              秋から大学生の息子一人
◆親と同居かどうか                  別居だが年に2,3回3~~10日程滞在する
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由    なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
  結婚当初、嫁と自分の家族が旨く行かなかった
  自分が浮気をして外に子供ができた
  その子供を育てさせた。
  (ただ、その件については話しあって乗り越えていると思う)

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  妻が言う離婚理由 子育てが終わり、家庭を維持する意味がない。夫婦の関係は終わっている。
  酷い発言が多く、心が離れた。
  自分に家庭を維持しようとする姿勢が見られない。

<テンプレにない補足>
・DVはない。
離婚調停が始まっていて、自分の弁護士はギブアップした。
納得いかないがこのままだと離婚が確定する。

自分は嫁を愛しているし、尊敬している。
どうしても離婚しなければならないのなら仕方がないが、復縁したい。
もっと話し合ってやり直したい。


849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 22:26:43
アキラメロン


850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 22:27:49
フシアナしろ。話はそれからだ。


851: 60-62-213-150.rev.home.ne.jp 2012/08/02(木) 22:33:13
地域がでたら困るがする。


853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 22:39:44
>>848
浮気もDV寺案件。よってDV寺の方に移動してくれ。
テンプレはそのままコピーすればいいから、


854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 22:50:24
弁護士もバンザイならあきらめた方が早い。
昔から年貢の納め時という言葉があるだろ。


856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:27:08
これはもうどっから見ても無理だろ
復縁出来ると思うほうがおかしいレベル


引用元: 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 305【必須】


511: 60-62-213-150.rev.home.ne.jp 2012/08/02(木) 22:57:23
逃げられ寸前男の駆け込み寺からここに行けといわれた。

(※編集 テンプレ省略)

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:00:35
>>511
>>3のDVの規定を見て来い。暴力だけがDVではないらしいぞ。
お前の行動は精神的なDVや言葉のDVに当たる物が含まれるんじゃないか?
読み返して該当すると思うものを上げてくれ。


513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:03:46
何に納得いかないのか分からないw
浮気の子供育てさせるとかもう滅茶苦茶だろ
それは終わった話みたいな御前の願望はどうでもいいわ
その糞神経で日々嫁に接してきたんだろうな
御前の実家のことも、御前がさぞ嫁を実家の一員扱いしたんだろうな・・・


514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:04:23
>>511
秋から大学生って・・ もしかして東大?


515: 60-62-213-150.rev.home.ne.jp 2012/08/02(木) 23:15:33
身体的、経済的、性的、子供への暴力は一切ない。
精神的暴力もテンプレにああるような事はしていない。

ただ、結婚当初は嫁と自分の実家が上手くゆかずに
それから逃げて浮気をした。
そこで嫁には金銭的保証もしたし、自分の実家からは護るようにした。

浮気相手との子供は自分の親族に任せようとしたが、嫁が育てると言い出した。

ここまでが結婚してから5年位
たまに衝突はあったが、問題なくやっていたと思う。

>>514 ちがう


516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:17:23
で、子供引き取るつってるか?
そうでないならもうお前の与えてくる環境にウンザリしたんだろ


517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:18:26
じゃぁ息子一人っていうのがその愛人が産んだ子ってこと?
嫁さんとの間に子供は無し?


518: _ 2012/08/02(木) 23:27:14
>>516
息子は家を出る。貯蓄から学費と生活費の口座は既に持たせたから、数年後の学費を保障しろと言ってる。
親権については成人までの間に事故が起こった時なんかについて書類が大量にある。
戸籍はまだ息子と話をしていないが、このまま俺の籍になると思う。

>>517 そう。


519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:33:07
嫁さん愛人の子を育てるの精神的に大変だったろうね。嫁さんに同情するわ


521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:39:05
> 自分に家庭を維持しようとする姿勢が見られない。

これが20年分積もってる。これを覆すミラクル技なんて、あるか?


523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:44:37
うーむ、無理だな。
あっさり書いてるけど凄まじく高レベルでひどい話だ。
浮気相手の子供を育ててくれた嫁に感謝しつつ離婚するしかない。



524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:50:23
嫁は長い間ずっと離婚したかったけど
息子が独立するまで我慢してきたんだろうな…
弁護士がギブアップするなんて相当のモラハラ気質なんだろうな


525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/02(木) 23:51:34
浮気してできた子供を育てさせるってのはとんでもないDVだと思うが


528: _ 2012/08/03(金) 00:10:22
浮気は浮気相手が嫁に危害加えた時点で後悔した。

それが遅すぎる事は解ってる。それから嫁を最大限大事にした。
子供も、嫁に育てさせようとは思ってなくて、親族か養護施設で育てるつもりだった。
酷いと思うが、子供を嫁に育てさせるとかは考えていなかった。

子供は嫁が引き取るって言い出して、どんどん手続きしていった。

15年以上前の事だし、乗り越えたからこそ家族でいられたのだと思っている。
多少の意見の食い違いはあったが、それはどの夫婦でもあると思う。

浮気と子供については弁解はしない。
離婚が回避できないのなら復縁したい。


530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:17:43
> 離婚が回避できないのなら復縁したい。

嫁がお前がやらかしてきた裏で、どんな感情を飲み込んできたのか、
それをお前が想像できない現状で、復縁はまずありえない。


531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:18:31
最大限大事にしたってのは、自分がそう思い込んでるだけでしょ
本当にヨメさんがそう感じてたら離婚は言い出さなくない?
ちょっと頭が鈍いのかな?
不満がある、残りの人生を過ごしたくないぐらい嫌いだから離婚したいと
言い出してることが理解できないのは何故?


533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:20:27
>15年以上前の事だし、乗り越えたからこそ家族でいられたのだと思っている。
ここで間違えている。
乗り越えたと思ってるのは自分だけ、嫁はとうの昔に見放してる。
子供の独り立ちを待って、お前を捨てるのを夢見てたんだろう。


535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:25:26
>>528
嫁さんは、乗り越えたんじゃなくて、ひたすら我慢してただけだ。
再構築しはじめた当初はお前の人間性や、幸せな未来を期待してたかもしれないが
結局お前は15年かけても嫁の気持ちをとり戻すことが出来なかった。
お前の行動、言動を嫁さんは冷静に見てたんだよ。
お前は今じゃなく、この15年間必死で頑張るべきだった。
じぶんのした過ちを、嫁が乗り越えてると勘違いしてしまう奴は多い。
その失敗をお前はしてしまった。
謝罪したり離婚しなかったりしても、それで嫁が過ちを許したとは言えない。
謝罪した後数年来の旦那の行動で許せるかどうかが決まるんだよ。
今となっては残念だが、何もできない。
無理だ。


536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:28:09
親族だの施設だの、自分の子供を育てる責任さえ持とうとしない姿勢も
嫌だったんじゃないか、嫁は。
でなきゃ手もとで育てるなんて言わないだろう。
それを、許してくれたと考えてるのは大間違い。


538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:30:14
嫁の言う離婚理由の
>酷い発言が多く、心が離れた。
>自分に家庭を維持しようとする姿勢が見られない。
どんな発言のことをさしてるのか、どういう部分のことかちゃんとわかってるのか?


540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:31:07
「乗り越えた」とかいって過去の事にしてるのは>>528だけの都合
女は一生許さないよ


527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:10:14
嫁が子供を育てると言い出した、嫁はそのことについては納得していると主張してるけど
「父からも母からも離されて父の親戚宅で育てられる子供」を哀れに思って
嫁が人間として最大の慈愛を見せて「せめて父親のもとで育ててあげよう。自分の怒りは抑えよう。子供に罪はない」と
ガマンしてくれたことがわかってないのがすごい

嫁だって自分との子供が欲しかっただろうに、その愛人との子供の気持ちを考えて遠慮した可能性高し
何が納得いかないのかこっちがわからんwww


543: _ 2012/08/03(金) 00:33:47
>>527
解ってる。だから自分にできる事は最大限にした。
ここ15年は、悪い夫ではなかったはず。

たしかに失言は何度もある。
失言した時は、嫁に崖から突き落とされたりしたけど、それもその場限りだった。

もし、自分が駄目な夫なら努力するので
どうしたらいいのか改善点を教えてほしい。

弁護士がギブアップしたのは
嫁の離婚の決意が固いのと、嫁の準備した資料が多いのと、自分の過去の過ちのせいだと思う。


546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:37:15
> 自分にできる事は最大限にした

してたのか?マジで?だったら、嫁からのこんな発言はありえない。

> 自分に家庭を維持しようとする姿勢が見られない


547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:38:15
>>543
15年も最大限努力して、悪い夫じゃなかったはずと思ってるのに
おまえと離婚したいと言い出したなら、15年間、おまえがクソ夫だったということではないのか?
15年もダメだった奴が、今更努力しても無理だろう


548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:38:49
できる事は最大限にしたって書いてるけど、してないから離婚話になってるわけで。


551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:40:09
>嫁の離婚の決意が固いのと

嫌いで嫌いで仕方ないということ

>嫁の準備した資料が多いのと

15年、着々とこの時を待って準備していたということ
つまり嫌っているということ


552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:42:27
弁護士がお手上げになるほど有効な資料が大漁なのに
最大限妻を大事にできてるわけないだろ?


555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:51:59
もう一緒に暮らしたくないし、顔も見たくないし、人生から閉めだしたい相手だと
思ってるからこそ、それだけの書類を用意するし、離婚の決意もかたい

この相談者は嫁が離婚を言い出した理由をなんだと思ってるのかw
嫁さんは、もうお前を嫌悪してるんだが、それもわかってないのか?
復縁迫るなら愛人のところに戻ればいいんじゃないのか?
自分を嫌悪してる女に「別れたくない」とごねても仕方ないぞ


556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:56:43
いつも糞叩かれてる相談者でも
それなりにかわいそうな理由があって同情したりもするんだが
ここまで一点の曇りもなく同情できんクズも珍しい


549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 00:39:51
まあ離婚阻止も復縁も無理だと思うが、
まずお前の失言とその時の状況はどんなだったんだ?


557: _ 2012/08/03(金) 00:58:23
>>549 正直に言う。

崖から落とされた時は、息子も丈夫になって夏休みにキャンプに行った時で
「これはこれでいい家族になってよかった」と言った時。
これは自分でも本当に無神経だったと後で思った、嫁には物凄く謝った。
一昔より前の話。


2回目は
かっとなって息子に、嫁は本当の母親じゃないぞと行った時。
これも本当にだめな発言だったと思ってるけど
その時は、嫁が息子に取りなしてくれた。

酷い人間だと言われるとは思うし
他人には解らないかもしれないけど
でも、その時の家族中は悪くなかった。

自分が悪いなら受け入れる。
解決策はないのか?


561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:02:20
1回目の失言は「お前が言うな」だし、
2回目に至っては、人間の屑の発言。
良い(ように見えた)家族仲を壊しとるのは、お前じゃないか。


563: _ 2012/08/03(金) 01:06:22
叩かれるのは解る。受け入れる。

でも、自分は駄目な親だが、虐待だってしていないし
経済的に困窮させる気はない。
嫁が少ない収入で生きていくのは辛いし

自分はいままでだって悪い所を直しているし
やり直せると思う。

改善点をなにかあげてくれないか?


564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:07:06
> かっとなって息子に、嫁は本当の母親じゃないぞ

息子にカッとなる…?
まともで正常な父親でも、思春期反抗期にそんな機会は無くは無いだろうが。
息子の生命線になるような事項については、致命傷与えず手加減するものだぞ。
ましてや自分の遺伝子継いでる息子だぞ。

自分より遥か年齢下の子供の心を、本気で殺しにいけるって、
お前の人格には相当な問題があるぞ。改めて言うことでも無いがw



565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:07:11
なるほど
嫁、正しい
家庭を維持しようとなんてこれっぽっちもしとらん
母親と息子が仲がいいのを妬んで「おまえの実の母親なんかじゃないからな、ばーかばーか」と
やってしてやったり気分だったわけだな


567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:08:36
>嫁が少ない収入で生きていくのは辛いし

少ない収入になっても、人生をおまえとはもう過ごしたくない、それぐらいなら
貧乏のほうがマシという話

>自分はいままでだって悪い所を直しているし
やり直せると思う。

嫁はそう思ってないから離婚したいと言い出している


569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:12:03
>でも、自分は駄目な親だが、虐待だってしていないし

あのな、

●激しく罵倒する・大声で恐怖を感じるほどに怒鳴りつける
●無視して口を聞かない・侮辱して馬鹿にする
●他の子どもと差別的取扱いをする
●子どもの要求の全てを不当に拒否する

これ全部、精神的虐待だぞ。


574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:25:29
・嫁には300万ぐらいは収入がある以上、女一人で暮らしていくことは余裕で可能
・42才なら再婚も可能な年齢。逆にここで離婚をせず例えば5年後にやっぱり離婚したい
と思ったときは再婚が困難になる年齢
・旦那は無神経な上、子供っぽく、自分の悪い点をこの後に及んで全く理解していない愚鈍さ。
同じ失敗をくりかえす可能性大。人間、性格は突然変わらない

嫁のほうには相談者と婚姻生活を続ける理由がこれっぽっちもない
少ない収入?
再婚するなり、新しい恋人ができれば解決する問題


575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:29:54
一人で暮らすんなら、年収300万もあれば十分だろ。
贅沢しなければ。


576: _ 2012/08/03(金) 01:32:24
ここの質問に対する回答が
嫁が用意した離婚調停で渡された嫁の作ったパワポとexcelのFAQ資料で辛い。

でもさ、何の説明もなくDVD5枚で離婚資料渡すとか酷くない?
中身はほとんど家計簿でいきなり財産分割とか

嫁を責めて欲しいわけじゃないし
自分が原因を作ったのは解っている。
何かもうちょっと解決策を定時してもらえないか?

殴った事なんか一度もない。
かっとなって酷い事をいったこともあるけど、本当に一度きり
その後はちゃんと家族として一緒にうまくやってきてるのに

これ以上ここで何を行っても無駄な気がしてきたけど
何か元にもどれる道はあるはずなんだよ。


578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:35:33
>>576
>何か元にもどれる道はあるはずなんだよ。
ない。


579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:36:34
>>576
やだなあ。元に戻れる道は、ことごとく
自分で発破かけて壊してきたじゃないですかー。


581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:40:07
>>576
どこまでアホなんだ
うまくやってきたというお前の感覚がもうダメなんだろ
反省してないって事だからな


582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:42:37
> かっとなって酷い事をいったこともあるけど、本当に一度きり

その「一度きり」が親子関係や夫婦関係に
不可逆的な破壊をもたらすレベルだったんだから
どうしようもないだろう。


583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:44:24
>その後はちゃんと家族として一緒にうまくやってきてるのに

だから、うまくやってきてなかったから離婚宣告されてんだろうが。

もういいからこのまま駄々捏ねまくって裁判沙汰にさせて強制的に離婚させて貰って
これまで嫁さんにやって来た全てを公的記録に残して来いw


585: _ 2012/08/03(金) 01:51:12
ありがとう。

裁判所も家族も離婚しろとしか言わないから平気だ。
だめもとで相談しただけだし、自分が悪いのは解ってる。
文章や箇条書きだけではわからない家族の絆があったが
自分には表現力がない。

明日は仕事なので寝る。
家族の絆がこれからも続くような方法がやスレがあったら教えて欲しい。

ありがとう。またくるかもしれないけど。


586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:52:09
>の作ったパワポとexcelのFAQ資料で辛い。
>何の説明もなくDVD5枚で離婚資料渡すとか酷くない?

酷くない。離婚とはそんなものだ。
だがDVD5枚分なら相当のデータ量だな。それだけ離婚に持ち込める
証拠集められていていい旦那だったは通用しまい。
かっとなって暴言というがそれだって、みんなのいうように言葉のDVや
内容によっては精神的DVになる。

それにしても「資料で辛い」……カライを思い出したw




587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:52:50
>>585
> 文章や箇条書きだけではわからない家族の絆があったが
だからさー、それを自分でスタボロに断ち切りながら生きてきたんだよお前さんは。
でなきゃ、弁護士も尻尾巻いて逃げるような羽目にはならんよ。


589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:54:56
>裁判所も家族も離婚しろとしか言わないから平気だ。

裁判所はこれからだ。審査のうえで決定がでるから時間がかかるだけ。
そんな資料裁判前提だから嫁は必ず弁護士も手を引いた有責事実を
裁判所に提出するだろう。遅かれ早かれ負けるだろうよ。
家族は裁判所が決めたら賛成も反対も口出しする権利すらない部外者。



590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 01:55:48
なんつーか結婚も夫も父もお前には過ぎた物だったんだよ。
うまくいってた、最大限したって自己満足ばっかりで
今更見直したい、なんとかしたいって無理な相談だよ。
大量の資料が長年蓄積されたもの、そこまで集めるのは嫁大変だったと思うよ。
それだけ自己中野郎への、不満が深かったんだろうな。


592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 02:01:32
>>585
嫁は資料を蓄積していくことで
お前への不満もなんとか抑えてたんだろうな
そしてお前はうまくいってたなどという超勘違いをしていたと


593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 02:07:38
家計簿を含む資料、そして弁護士が逃げ出した。

その資料にはヤバイ事が書いてあるんだろうな。でないと弁護士は手を引かない。
それだけ決定的な爆弾って訳だ。
暴言の他に家計簿があるということは、経済的なものもある?


594: _ 2012/08/03(金) 02:19:26
>>593
自分は経済的に余裕があるし嫁には自由にさせていた。
弁護士がギブしたのは、財産分与の要求額が少ないからだと思う。
嫁は他所のガツガツした女とは違う。


596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 02:22:10
ガツガツしてないんじゃないよ、策士なんだよ。
さっさと離婚したいから、揉めにくい額に設定しただけだろ。


597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 02:23:00
>弁護士がギブしたのは、財産分与の要求額が少ないからだと思う

「からだと思う」か。「からだ」じゃないんだ。
つまり弁護士からなぜ下りるのかはっきり具体的に聞いてない。
都合のいい希望的な推論でしかない。

財産分与が低くても弁護士は降りないぞ。むしろ依頼者の為に低く押さえられたと
手柄にできるから喜ぶ。

弁護士が下りるのは「勝ち目がない」或いは「弁護士倫理や社会正義に反する」
場合だけだ。


598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 04:22:13
つまり正当な分与を請求する権利を放棄してまで離婚したいって事だな
争う点も無い、譲歩を要求する点も無い、非の打ち所のない条件で離婚を請求した嫁の勝ち
それほどまでに離婚したかったんだろうな


604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 10:09:46
結局コイツは嫁さんがしっかりといい家庭であるように動いてくれたから
幻覚を1今まで見られたんだろうよ
感謝こそすれ、復縁なんておこがましい。
女の怒りはコップの縁を上げるだけで減っていないって言うだろ?

15年の執行猶予期間に頭めり込むほど低くしていりゃ
無罪になった【かも】だけどな。


つかみんなスルーしてるけど
>年に2,3回3~~10日程滞在
10日も義両親が居るって、相当苦痛だろこれ


605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 10:22:32
俺も義両親がいて平気なのは2日までw



609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 12:22:31
謝った→許してもらったのでもう大丈夫
相手が怒ったり、崖から突き落としてきていない→俺は失言なんて1回しかしていない。1回は嫁が怒ったからわかった
子供を育てた→俺は頼んでない。嫁が希望した。だから嫁は納得ずくで怒ってない
子供に暴言吐いた→嫁がとりなしてくれた。だから嫁は怒ってない。

こんな発想の人間は、誰ともうまくやっていけないと思う
逆に嫁は人間の出来が恐ろしくいいから、離婚したら神が間違いなく
最高の再婚相手を見つけてくれるだろうし、義理の息子ともこの先、うまくやっていくだろう
相談者はアスペルガー症候群に自分が該当する可能性をさぐったほうがいい


614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 18:25:45
>>594
>弁護士がギブしたのは、財産分与の要求額が少ないからだと思う。

こんな理由じゃ弁護士は投げ出さんでしょ
考えられる理由は
・あんたが弁護士に話した内容と、嫁さんの用意した資料の食い違いの多さ
・嫁さんの用意した資料に非の打ち所がない
この二点だと思うがね
此処でも自分に都合の良い事しか書いてないのか
或いは無意識でのDV行為または、それに準ずる様な事をしていたとかじゃないの?


615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/03(金) 18:34:03
>>614
弁護士がギブするとき理由くらい言うわなww 都合悪いことはスルーだもんな


630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/05(日) 19:13:06
昔に鬼女スレで似たような話を読んだ気がしたので探したら
家庭板のまとめにあった。
崖じゃなくて川に突き落としたと書いてあるが
嫁かネタ元?
http://ime.nu/kateisyuraba.blog59.fc2.com/page-65.html

もっと詳しく書いてあった気がするが省略されていた。


631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 07:21:57
>>630
あぁホントだ時期的にも大体あってるな。7年前だし多少曖昧なのかフェイクなのかってところか。
探してみたけど該当のスレだけ見つからんかった・・・


634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 11:17:37
ここの98だ
あー、1スレ目やないか

今までにあった最大の修羅場    £
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107015654/


635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 11:30:10
浮気相手に育児放棄されてた息子を2歳で引き取って10年育てて
修羅場への書込みが2005年。


637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 13:44:40
すげーwwよくみつけたなぁ。
川に突き落とされた時点でなんで完全修復できた気がしてるのは
勘違いだって気付かなかったんだよw
嫁さん出来た人みたいだな。
「この子殺したらどうしようって思った」ってとこ切ないわ。
あれこれ悩みながら育児してきたことも旦那は考えず、のほほんと解決したと思ってたんだろうな。
バカすぎて言葉もない。
弁護士が投げ出すのは当たり前だ。


638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 16:45:06
糞な浮気相手に刺されて病院で暴れられても、土下座でチャラになったつもりか。
そりゃ見放されるわ。
子供の存在と、姑と義兄妹が嫁を認めてくれたから、今まで頑張れたんだろうな。
子供がいないなら、こんなのと二人きりなんて誰だってゴメンだな。。


640: _ 2012/08/06(月) 22:00:34
>>634
●ない


641: _ 2012/08/06(月) 22:06:52
言葉もない。
謝罪の言葉を聞いてくれる相手もいない。


引用元: 【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】34


283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/23(日) 23:12:52
愚痴です。

離婚話がでたら、自分に味方がいない事に気がついた。
離婚の事を愚痴ったり慰めてくれる友達もいなかった。

取引先相手に、次にそちらに行くときは単身だという旨を伝えたら
「離婚ならなおさら彼女をつれてこい、パーティの目玉商品になる」と言われた。
何も返せないほど凹んだら「おいおいジョークだよ、本気だけど」とフォローされてさらに凹んだ。

離婚調停に妻は来ない。
息子は写メしか送ってこない。

妻に、「君がいなくて空しい日々を送っている。どうにかやりなおしたい。」とメールしたら

Re:俺が書いたタイトルそのまま
私は毎日超楽しいyo ヾ(*´∀`*)ノ 猛暑ビール超ウマー!人生最高!
空しい時には仕事と家事Eヨ。DIYマジお勧め (○ゝω・)v ~☆
Meもそれで家事スキル超↑ 誰得 俺得 私得 winwin
*:゚・☆ 。o.+゚。(′▽`o人)≡(人o′▽`)。o.+゚

マジレスだけど、マンションは早く売りな、消費税導入前の今なら強気価格で処分できる物件だよ!
あと、説明した筈だけど、○○さんからのメールは○○さん親と双方の弁護士に自動転送してるよ。

じゃー (=^ー^)ノ彡☆゜・。・゜★バイバイ


俺メール、全部俺親と弁護士も入って転送されてた。
調停の時にそう言われたらしいけど、何も聞いていなかった。
俺の恥ずかしいメール、関係者に全転送されてて兄弟にもよまれた


284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/23(日) 23:46:08
そこだけで判断したら、
泣いてすがってきた配偶者に粛々と拒絶メールを送るだけならまだしも、
その妻は頭おかしいなw
逆の立場で夫が
「ヒャッハー!俺は毎日楽しいyo(○ゝω・)v
あ、メールは家族や弁護士に自動転送してるKA☆RA☆NE
じゃー (=^ー^)ノ彡」
とかやってたら
血の色緑のキチガイだよw


285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/23(日) 23:49:00
あー 消費税導入前は、消費税増税前だ
ここで書くとわからないけど、絵文字とギャル文字と動く文字だらけなんだ

妻へのメールは返信がなくて、寂しくて2chで色々書いたけどたいしたレスもなくて
読んでないんだと思って何度もメール送ったら、久しぶりのメールがこれだった。

こんな頭の悪そうなメール送ってきてるけど
美人で頭のいいやつなんだよ。
このメールだって、ふざけてるけど有責になりそうな事は一つも書いてない。
離婚の手配だってそうで

こんなメールなのに返信があったのが嬉しくて削除できずにいる。
なんかやり直せるんじゃないかと、無理な事を思ってるけど
このメールへの返信をしないのが、正しい事なんだよな

でも、恥をかいても、読んでくれてるなら返信したいと思っている自分を がんばって抑えている。
「納戸にイニDとワンピとベルセルクとあるから嫁」ってそういえば息子のメールにあったから読むことにする。


286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/23(日) 23:54:35
そんなに好きならなんで離婚になったんだ?


287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/24(月) 00:04:52
>>286
20年前の浮気。
レスありがとう。とにかく誰かが話しかけてくれるのが嬉しいよ。

相談スレにも行った。俺が全部悪いと判断された。
悪かったと思って、家族に裕福な生活をさせるだけじゃ、駄目なんだそうだ。
多分>>286も相談スレの過去ログ見たら、離婚は仕方がないと言う。
自分は、まだどうにかして妻に戻ってきてほしい。


288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/24(月) 00:07:16
これは切ないな。
まず脈はないけど285には頑張ってもらいたい。


290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/24(月) 00:31:40
新しい嫁を見つけて幸せになれよ。
応援してるから。


291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/24(月) 00:59:50
ああ…浮気の子を妻が育てた人か…


引用元: スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性24


24: 相模原 2013/01/20(日) 00:44:44
去年の夏ごろ20年前の浮気で離婚となり相談して、トリップも割れたたし
嫁の過去投稿も発掘された相模原です。
正直言って、今でも何で今頃って思ってる。が、去年の年末に離婚届を提出した。

家は売りたくなかったけど、売りにだしたらすぐ手付打つ買い手もすぐ出た。


25: 相模原 2013/01/20(日) 01:27:03
整理する前に投稿してしまった。

何でこんな酷い事をするんだと、今でも思ってるが
周囲は、お前が酷い事をしたからだと言う。

そんなに酷い事をしたのなら、何故嫁は何も言わなかったかと思うが。
離婚して年が明けて、嫁とやっと話が出来る機会ができた。

事務的に離婚を勧めた事について

・仕事は出来るのだから、理性的にやれば事が早く進むとパワポとPDFとexcelで離婚資料を作った。
 結局読んでも理解できないのは
 「家庭」「家族」というのは自分を何もしなくていい王子様として甘やかしてくれる場所だと幼児的に主張するだけだから。
 その要求しかないから話し合いでは解決できない。

・浮気相手との子供を育てたのは、死にそうな子供を受け入れただけであって、俺のやった事を許したからではない。
 子供を可愛いと思うのは、俺のやった事には関係ない。
 野良猫を拾って幸せな時間をもらったが、捨てた人間には憎しみしか湧かない。

いままで離婚しなかった事について
・子供が受けるべき権利と金かすべてを受けとれるようにしたかった。
・忙しかった
・俺の顔と声が好きで、一緒にいるのが好きだった

離婚を踏み出した経緯
・もっと楽しく幸せになりたい。
・今の生活はもういらない。

だってさ


26: 相模原 2013/01/20(日) 01:40:23
俺の悪い所を聞いたら、

結婚したら夫は何をしてもいいという女を選ばなかった所
と言われた。

でも、今でも自分はそんなに最低な夫だと思ってない。
嫁は、とりあえずこれからは金がすべてだから金を大事にしろと蔑む。

こんなに酷い事をいわれてるけど
やっぱり嫁がそばにいてほしい。一緒にいたい。
こんな事を言ったら、鬼女のやらせと思われるかもしれないが。


27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 01:42:51
もうお前は無理なんだよ・・・
それくらいのことをやらかしたんだ


29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 01:48:28
一緒にいたいってそりゃそうだろ
自分は好き勝手してもOK、面倒な事は相手が全部して当然だ
って生活していたら自分は快適だったろうよ
その快適な生活が崩れたら困るのは自分、もう一度快適な好き勝手な生活を送るには
一緒にいる必要があるからな
だが、相手は便利ロボットじゃなく感情がある人間だって事だ


30: 相模原 2013/01/20(日) 01:51:19
ここでも叱られてるけど、なんで20年も前の事をって今でも思ってる。
でも、離婚は受け入れた。
自分では理解できてないんだが。

ただ、金くらい受けとってほしい。
息子じゃなくて嫁に。
旨いもの食うのとか旅行が好きだったし、
離婚したけど、身なりに金つかわなくなったら可哀想だ。


31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 01:54:07
20年前のことだけじゃないつーの馬鹿
お前が20年間ずっとやってきた惨い行動のことだ
そんな自覚すらないのかよ

お前は20年間ずっと、嫁を痛めつけてきたんだよ


32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 01:57:55
>離婚は受け入れた。

だったら、もう嫁ではない。他人だ。嫁呼ばわり、自分の嫁意識は捨てろ。

>ただ、金くらい受けとってほしい。

一見殊勝な様だが加害者でありもう他人であるお前に嫁にどうしろいう権利はない。
嫁が要らない、受け取りたくないというなら、それは嫁の自由だ。
金を通じてお前と接点が出来るのが嫌なんだろう。それに金を渡す事でお前が偉そうに
したり、口だしするのもな。今ですら反省がないんだ。金やったとか言い出しかねないと
思われても仕方ない。


36: 相模原 2013/01/20(日) 02:09:29
嫁は俺になにも要求しない。
自分が失敗したとは思ってる。

自分のわがままだが
嫁には金の苦労をさせたくない。
綺麗な格好をしていてほしい。


38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 02:14:11
>>36
まだワガママで迷惑かけたいん?
お前だって、嫌いな奴の世話にはなりたくはないだろ?


34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 02:05:14
金を受け取れば相模原を満足させるだけだし
この20年を金で解決できたと思わせるだけだから
元嫁は受け取らないだろ


39: 相模原 2013/01/20(日) 02:18:54
>>34
嫁はそんな酷い女じゃない。
浮気についてはずっと「恨んでない、もういい」「もういいから謝るな」と言っていた。

やり直すのは駄目なんだとわかってる。
なんで金を拒否するんだろう。


40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 02:21:07
>>39
嫌いな奴と関わりたくないだけ。
もうお前と一緒に居た時間は忘れたいんだよ。


41: 相模原 2013/01/20(日) 02:33:27
報告だけのつもりで喋りすぎた

>>40
俺の事は嫌いじゃなくて、もういいってカテゴリらしい

と、いうか
ここは、俺が悪いといってくれんだよ。

嫁は「もういいよ、私は私の好きにしただけ」っていって非難もない。
ただ淡々と終わりにするための手続きで
>>25-26だって 淡々と爽やかすぎてどうしようもなかった。
離婚調停でな、責めるとか一切なしだった。

駄目だった って過去系なんですよ。


42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 02:36:29
だから嫁じゃなくて元嫁だって。嫁呼ばわりはやめろ。もうお前の嫁じゃない。


43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 02:36:30
「嫌い」だろうが「もう居ない扱いしたい」だろうが表現はどうでもいい
妻は妻の世界からお前に消えて欲しいと思ってるんだから、それをかなえてやるのか優しさだろ。
お前だって、目の前から消えて欲しい人間にいつまでも目の前にいられたらイヤだろ?


44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 02:38:33
「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」
元嫁にとってはお前はただの通行人レベルになったんだよ。


46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 02:45:39
恨んでないんじゃない。恨む価値もない男なんだ。

浮気をされて恨むのは愛情が残っていて夫婦だからだ。だが他所のカス男なら
正直どうでもいい。それだけのことだ。恨むだけの関心もない。


47: 相模原 2013/01/20(日) 02:45:50
おまえら、元嫁に苦労させたいか?
俺は離婚した嫁が生活に困らない金を渡したいって言っただけ。
嫁が拒否してるのだって認めて、ただ愚痴てるだけなんだよ。

40台で年収200とか300じゃ生活困るだろ。
なんでそんなに叩くんだ。


49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 02:50:24
>>47
元嫁が生活に困ろうが貧相な服装になろうが、お前が愚痴る資格すらないのが
なんで理解できない?


51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 02:52:19
>>47
お前からじゃないお金なら受け取ってもいいかもしれんが、
お前だけはイヤなんだよ。もうお前のことを「無」にしたいの。
なんでそれがわからない?


52: 相模原 2013/01/20(日) 02:59:19
なんで俺が嫁に金を渡したいって事でガタガタいわれるんだ。
嫁が今拒否しても、金は邪魔にならんだろ?

というか、ここで拒絶のコメントは嫁の代弁なんだろうか?

でも、俺は自分の金は嫁に残したいし
使わない金は嫁に使ってほしい。
そういうのは駄目なのか。


53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:00:37
そう、嫁の代弁だよ。
たとえ金をあげたいなんていう行為でも、もう金輪際関わりたくないんだよ。


54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:01:11
嫁の側にいたいとかしれっと書いていたもんな。
離婚成立して嫁に近づく口出しする口実がないから金持ち出してるんだろう。
金やるなら近づく口実になると。否定しても下心見え見えだ。


55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:04:03
>嫁が今拒否しても、金は邪魔にならんだろ?

拝金主義はお前で嫁はお前と同じ考えではない。邪魔になる金もある。
嫁がそう思えば、お前が邪魔にならないと考えても渡したいと思っても
強制はできないんだ。それをしつこく言えば批判されて当然だ。
金口実にしつこく追い回す形にもなる。


56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:05:04
>>52
「嫁との会話、その他すべての手段での連絡は今後一生、一切なしで、
もうただの無関係な他人として、ひたすら口座にお金を振り込むだけ」

という条件でもお前はいいか?
それでいいなら元嫁に提案してみな?
もしかしたらOKもらえるかも知れんぞ。
これならお前の「お金を上げたい」という望みは叶うかもしれない。


57: 相模原 2013/01/20(日) 03:07:59
>>56
それ拒否された。


58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:08:55
>>57
じゃ、もうダメじゃんw
つゆほどの接点もお前とは持ちたくないってことだろ。
察してやれよ・・・。


59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:09:26
>>57
だったら本当に嫁は要らないんじゃないか。それが嫁の意思だ。
連絡のあるなしでなく、お前に関する物は金ですら迷惑だって事だ。
つまりそれぐらい嫌われてる。諦めろ。


60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:11:29
>>57
お前、ここで書いてるような
「なんで受け取らないの?得じゃん」みたいな言い方してるんだろ…

土下座して頼むんだよ。
「どうか僕のお金を貰ってあげてください」とな。
OKもらったら「感謝してね」じゃなくて「貰ってくれてありがとう。感謝するよ」というスタンスでな。


61: 相模原 2013/01/20(日) 03:12:30
でもさ、女一人で年収200だか300じゃ生活どうすんの。


62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:14:54
>>61
そういう恩を売りたい、感謝されたい、みたいなことを一切言うなつーの馬鹿。
お前はただただ、自分の「お金上げたい」という願いをかなえてくれるなら一方的に感謝しちゃう、という立場だよ。


63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:16:34
>>61
元嫁の勝手だ。お前が口出しする事ではない。
元嫁はお前と違って常識もあるしバカじゃないから自分でなんとか考える。

お前のしてる事は心配口実に元嫁ストーカーしてるのと同じ。それも元嫁も
無能で自分の生活も立てられない女と決め付けて侮辱してる。


66: 相模原 2013/01/20(日) 03:19:04
恩を売りたいとも監査されたいとも思ってない。
ちゃんとした生活を送ってほしいだけだ。


67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:23:31
>>66
>ちゃんとした生活を送ってほしい
それは元嫁に対して干渉行為だし、お前を満足させる為で嫁には関係ないことだし。
既男卒業したんだから踊るスレでも池


68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:23:37
>>66
ちゃんとした生活か。ならなお受け取れないだろう。
離婚したら自分で生計を立てれるのがちゃんとした生活だ。
元の旦那の金便りにしなきゃいけないようならちゃんとした生活とは言えん。

だから嫁が自活しようとしてるなら邪魔をするな。嫁は自活力をつけてちゃんと
生活する計画やめどがあってしてる。


69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 03:24:01
>>66
たとえ貧乏してでも、お前のお金は受け取りたくないんだよ。
それくらいお前と関わりたくないってこと。


71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 07:26:46
金受け取らなかったらちゃんとした生活じゃない、と?
相変わらず頭おかしいな。


72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/20(日) 08:59:03
ちゃんとした生活=相模原の存在しない生活
なんだよ
金が無いことと、相模原の存在が見え隠れすることを天秤にかけたら、
金が無い方を選んだだけ

いいかげんに諦めな


79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/21(月) 12:48:23
元嫁であり今は他人である女性にはこんなにしつこいのに
息子の話は一切出てこないのか

やっぱおかしい


引用元: 【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】35


嫁視点:【嫁視点】プリンに刺された!しかもプリン妊娠してて、その子供は私が育てる事になった・・・

旦那視点:【旦那視点】プリンに刺された!しかもプリン妊娠してて、その子供は私が育てる事になった・・・


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コメント

  • 名無し@勘違い 様

    「二十年前のこと」って言っても、目の前に息子という物理的な証拠があったじゃん

    愛人の子をわが子のように育てる情にあつい奥さんによく言えるよな
  • 名無し@勘違い 様

    ただのロミオだった
    元嫁、別れられて本当に良かったな
  • 名無し@勘違い 様

    これだけ完璧超人の女性なら200万稼げりゃ身奇麗に過ごせるし、必要なら収入の上乗せも出来る。
    バカな元夫など生涯にわたって無用だ。

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